死了

原來我早就在08年的時候
就出現過ED的狀況...
只是造夢也想不到有一天我會變成這樣...

"她"說...一切也沒有改變...
她一直在等我....
她不想斷掉關係
她...
只是累了休息

但當時我不知理由...
就此我對朋友的信任大大減少
在我眼中...
"朋友"這兩個字變得遙不可及...
無論我怎樣伸出我的手
也沒法觸碰
又或許是當我記得自己的過去後
我更認為各種關係也不是由這個骯髒的我去觸碰
連我自己也接受不了自己

或許人人也認為我沒問題
可以熬得過
那我只得說...
我的演技進步了
我血壓心跳血糖全都低於我的標準
我也有3天沒有上學了...
坦白的
當我想起星期一發生的事
學校間要面對的事
我就很想很想去逃避
我不想回去

那一種貫穿胸口的痛
那一道大石壓在心上的窒息
我難以忘記
我猶記起自己最初跟現在

變了....
不單單是我這幾個月來的轉變....
而是一直我也慢慢的改變
變得對人冷淡
變得更保護自己
變得更討厭自己
變得更不願與人接觸
變得更不想敞開自己的心屝....
變得不想再進食
變得想控制更多
變得把一切都變成交易一樣

一切的扭曲與變化
或許沒有人會相信
但事實上...
是我無能為力...
我只能令我的轉變緩慢一點...
但我無法令我自己好轉
不再惡化我已經感到萬幸了....

我很想要界刀...
因為我想界手
不過我感覺不了痛...
因為身體上的痛...
已經可以與我心的折磨看齊了

我想要藥物...
因為很累...
很想要一個休息....

我很想要酒....
因為醉後可以睡久一點...
因為服藥過後....
飲酒過後
我可以哭...
可以說很多我不會說的話...

一直我只是外表外向...
其實我沒有跟人坦白
正如今天與她的對話
我沒有坦白
感覺淡如水
因為我眼中朋友這兩個字已經完全的消失了
而我變得冷漠冷淡....

刺蝟....
尚且還有肚子的位置沒有刺
牠的刺可以收起
讓牠的同伴接近牠

但仙人掌...
沒有一個地方是沒有刺的...
走近的人只會被它刺傷....
因為它需要好好保自己...
因為它明白...
世上沒有人有義務要保護它...
它也不奢望有人保護...

狼...
一種孤傲冷漠的動物
兇猛...
卻從不需要有同伴...

而我...
剛好正是仙人掌與狼的化身...
而且我還混合了藤蔓....
一種很懂得怎樣生存....
卻不惜犧牲別人向上爬...
為求一個生存下來的機會
無聲無色的靜靜爬...
到有一天發現了
會讓全世界的人後悔....

不過...
我慶幸...
最少"她"仍懂得愛...
"她"仍能夠感覺到被愛...
也存有信任....
雖然一切我也沒有
但我衷心的祝福這個...
我曾經最信任最好的朋友....

還見到我嗎??

你們知道...

你們在我心中誠信有多破產嗎??

我不敢說了...

即使死
我也不敢再說了...
太可怕了
反正只要是我作的
那我就是錯
因為最大的錯誤...
其實就是我出生或是生存下來...
不是嗎??
今天你仍然見到那一個有血有肉有心的我嗎??
你們又可知這兩年間成熟的轉變下
輾過的是我的血肉與屍體阿??
今天你見到的可以肯定還是"我"嗎??

我...

其實早死了...
你找到我嗎??

想法很亂 幻覺太多
疑慮很大 直到說不清楚
心算太慢 但仍然算錯
找對人 偏錯過
直到開始找不到我
直到終於不想找我
直到你擦身過 才認得我
彼此也在折磨 像當初
想法太亂 直覺對麼
疑慮很大 直到愛不清楚
當這世上 全懷疑我錯
總有人 相信我

不痛了

失去了痛的感覺
即使嘔吐物中帶血
我仍感覺不了是那裡傷了
因為不痛
或許是我太累
心太痛了...
因此...
當我用刀割在自己腰間那一刻
我感覺不了痛...
如果...
我剖開自己的腰...
會怎樣呢...??
或許我不是不愛惜我自己...
只是因為愛惜才會選擇以一些別人不認同的方法去令自己好過一點....
其實做了這麼多...
看似是玩弄自己性命...
卻其實是盡力的生存....
但會有人相信嗎....???
沒有
也沒有人會明白伶有多痛苦
因為最少我身邊沒有人有我同樣的經歷....


對不起...
我這種人....
太討人厭了....
或許的確是不該再生存下去的....

伶錯了...對不起

是伶做錯了
伶不該說出所有事以致要報警
是伶破壞了所有關係
是伶不夠堅強
連上學也這麼害怕...
是伶不夠堅持
以致會逃學
是伶沒用
弄得要入醫院更有兩年沒有回校
是伶的錯
是伶演技不夠好
不能做一個最好的小丑去討好每一個人
求求你們不要再罵伶
也不要在背後不停說伶的不是
伶知道自己錯了
伶很累...
求求你們放過伶吧...
其實伶也很討厭自己...
神...
請你收回我的性命好嗎....??
需要面對的越來越多...
星期五的...星期日的...
一堆一堆足以令我崩潰的事....
明天的...星期六的...
每一件事也加重我的負擔令我更累
ED令我更無奈
PTSD更嚴重
BPD的情況每況越下...
該走的..
或許真的不該留...

想一個人

請別提醒我不停扣喉的後果
這一切我都知道
這別讓我記得不吃東西的後果
因為我記得的
請讓我一個人
讓我可以自己靜一靜...
因為每分每秒也有一班人在我身邊
我會變得更累
也想讓我厭食不願吃時不用顧慮不吃東西的後果或是害怕讓人知道
因為沒人叫我吃
我不用裝出"吃"的樣子
其實一星期內我會變回正常食量
請不要在我身邊
因為當我暴食過後
反正你們也阻止不了我吐
但最少讓我感到安全不用害怕
但最重要請讓我一個人
我不想吃時別管我
不然我只會在厭食與暴食間遊走
我也不會好過的!!
可能有一天
我再次用藥物控制自己的意志
或許我會舒服
最少我不用在一天間重覆十次該行為或是
我根本不用去想

不能理解

今天是我兩年來第一次再以我校學生身份回校
雖然還未正式上課...
但我卻無比的累
是不適應還是甚麼
我都不知道...

可能我不是我想像中那麼喜愛上學
因此我才會覺得累
我越來越不能理解自己的變化或是行徑....
也不願去接受自己這樣大的差別
無盡的變化不只令我身邊的人感到辛苦
其實連我自己也很討厭我自己...

你對了

Miss...
你說對了...
其實我堅強的外表中...
我是多麼的渴望被愛...
甚至不惜啞忍一切...
只希望被愛...

從今後...
我真的不想再吃東西了...
因為累了...
真的不想再吃了....